Я немного пропала, знаю. Но у меня уважительная причина — я тут в отпуске и немного путешествую. Плюс я ещё не вошла в режим постоянного описания чего бы то ни было. Но буду исправляться понемногу и сегодня поговорим о привязанности.
Многим уже известно, что существуют разные стили привязанности, которые во многом определяют рисунок взаимодействия в паре. Привязанность — это то, как мы строим отношения: как реагируем на близость, на конфликты, на свои потребности и потребности партнёра.
Выделяют четыре типа:
— Надежная, здоровая привязанность: легко могут сближаться с другими, доверять, открываться, быть в зависимости от партнёра и позволять ему зависеть от себя. В то же время имеют хорошие границы и не растворяются в отношениях.
— Тревожная привязанность: чрезмерно остро реагируют на любое увеличение дистанции, охлаждение партнёра, плохо выдерживает свою отдельность, часто не нуждаются в ней, т. к. чувствуют себя спокойно лишь в близости с кем-то.
— Избегающая привязанность: плохо выдерживается близость, приближение партнёра вызывает много тревоги, иногда сопровождается ощущением вторжения и захвата своего пространства.
— Дезорганизованная: комбинация всего и вся в хаотичном порядке. Самая сложная, она оставляет мало шансов на создание каких-либо долгосрочных отношений.
— При чем тут пары? -спросите вы. И я вам скажу, что ваш тип привязанности определяет все ваши отношения. Все и со всеми. Но с самыми близкими (как обычно) это проявляется ярче всего всего.
Если оба партнёра с тревожным типом привязанности, то мы скорее всего увидим парочку неразлучников, которые все делают вместе и никогда не устают друг от друга. Дисклеймер: конечно устают, но выдерживать сепарационную тревогу им гораздо тяжелее.
Если в паре оба с избегающей привязанностью, то велики шансы увидеть двух совершенно автономных людей, которые будто бы и не нуждаются друг в друге, могут даже жить отдельно. На самом деле, нуждаются, конечно, просто не выдерживают близости и испытывают уже тревогу другого характера, так называемую аннигиляционную тревогу — когда партнёр приближается слишком близко, то кажется, что я перестаю существовать.
А теперь представьте вариант (довольно частый, кстати), когда один партнёр с тревожной, а другой с избегающей привязанностью. Тревожный нуждается в максимальной близости и это вызывает ответную тревогу (другую) у избегающего, которая заставляет его отдаляться, усиливая сепарационную тревогу партнёра. Получается замкнутый круг.
Законный вопрос: кто виноват? что с этим делать?
Тип привязанности возникает в ранних отношениях, и меняется, соответственно, тоже в них — отношениях, но уже других, более зрелых. Хорошая новость в том, что опыт ДРУГИХ отношений, создаёт и новый тип привязанности. Например, у меня была тревожная привязанность, но стабильные многолетние (!) отношения с партнёром с надёжным типом привязанности, могут подарить мне новые возможности, и я смогу выдерживать свою отдельность, и не умирать, если партнёр идет пить пиво с друзьями, а порой и сама могу куда-то поехать без него, не сражаясь с картинами апокалипсиса в своей голове. Потому что этот опыт буквально прописывается на уровне нейронных связей и остаётся со мной навсегда.
Плохая новость в том, что мы способны на ту привязанность, на которую способны, и больше ни на какую. А значит, поначалу мы будем проигрывать известный нам сценарий и страдать от того, что каждый раз получаем одно и тоже — свой родной болезненный опыт. Пока нам не встретится такой партнер, который станет вести себя иначе, чем мы привыкли. Утешая, терпеливо объясняя, выдерживая наши состояния, не обижаясь и оставаясь рядом. Т.е. будет нам периодически достаточно хорошей матерью. Так бывает, и не так уж редко.
А ещё такой опыт получают в терапевтических отношениях, где терапевт выполняет эту функцию: стабильного, предсказуемого, надёжного и уважающего личное пространство взрослого. Этот опыт потом прекрасно интегрируется и переносится на любые отношения, меняя стиль привязанности на более здоровый и адаптивный.